scritto da Illnesscorner il sabato, 25 aprile 2009,03:37
We live in a world of promises!
Quanto tempo che non scrivo più qui eheheh..
bhè infondo non sono obbligato a farlo.. ma ora che dopo così tanto tempo mi ritrovo alle 4.14 di mattina sveglio, senza una minchia da fare, con una bottiglia di vodka alla pesca sul tavolino.. un paio di red bull aperte, succo di pesca.. bhè insomma mi son detto "scriviamo qualcosa sul blog"..
Ci metterò all'incirca due ore a scrivere anche perchè oltre a non sapere bene cosa scrivere, di tanto in tanto mi metto a suonare la chitarra (si quella vera, non guitar hero).. sulle note di Knockin' on heaven's door, wake me up when september ends, stairway to heaven (se.. solo l'intro).. me ne sto qua in casa, solo visto che i miei sono in montagna e mio fratello.. bho..
Che dire, dopo tanto tempo è come se non fosse successo nulla.. la vita prosegue sui binari prefissati, poche emozioni.. università, casa, in giro a cazzeggiare, di nuovo università ed il giro ricomincia; perlomeno negli ultimi tempi mi stanno chiedendo di fare parecchi lavoretti in giro per il web, così magari inizio a tirar su qualche soldo che fa sempre comodo.. ma di certo non è una cosa che mi possa rendere felice ed attivo. Avevo in mente di sbattermi di brutto e riprendere ad allenarmi, il sacco da boxe è a marcire in soffitta da ormai almeno tre settimane.. i miei addominali se non fosse per le risate che mi faccio non avrebbero una contrazione da almeno due mesi e se non fosse per il ritardo cronico con cui arrivo in stazione non farei scatti da almeno un anno. Oh certo, non che mi possa lamentare di come sono messo.. ma insomma, chissà per quanto tempo il fisico rimarrà in questo stato anche nell'ozio totale, meglio darsi una mossa no? E per quanto riguarda l'amore? Humpf.. questa è la solita risposta che do quando mi chiedono certe cose, sarà che sono troppo esigente.. sarà che non mi accontento quasi mai.. sarà che ho sempre preso per il culo quelli di 20 anni che si mettono con le troiette di 14.. ma trovo sempre più complicato tutto questo, e non che mi sia difficile socializzare perchè è una delle cose che mi riesce meglio nella vita.. ma il problema è che proprio conosco miliardi di ragazzi.. e poche ragazze, nel senso.. conoscerle le conosco anche ma non da dire "hei usciamo domani?".. credo che anche qui non ci voglia molto, ma per come sono fatto.. non sono di certo il tipo da andare in discoteca per tre sabati di fila a slinguazzare con le mocciose, in università vista la facoltà che faccio è un miracolo che non siamo tutti maschi e seppur la sede sia nello stesso edificio di psicologia (sbav :Q_) è problematico anche qui ò_ò.. vedere e non toccare non fa mai bene.
Massì, prima o poi la trovo pure io una brava ragazza.. una ragazza come la intendo io, come ai vecchi tempi quando le ragazze erano Ragazze (con la R maiuscola) e non maschi con le tette e senza pisello che vanno in giro a prendersi a schiaffi a vicenda simulando i tamarri che conosco io xD.. Old school is the top!
Canzone di questo post?
Under the Bridge - RHCP
scritto da Illnesscorner il lunedì, 09 marzo 2009,20:04
"Ed alzeranno lo sguardo gridando 'SALVACI!'.. ed io guarderò verso il basso sussurrando.. 'No.'
Quanto tempo che non scrivo più, tanto ormai ha poco senso ed in fin dei conti è un bene che non sia più necessario. Quindi levato di mezzo il motivo principale del sostentamento di questo blog non posso far altro che scrivere ogni tanto cose che mi colpiscono, cose che capitano per caso.
Iniziamo con "The Watchmen", un film veramente bello.. si bhè probabilmente mi è piaciuto perchè c'è tanta violenza gratuita, perchè si prendono a botte per niente oppure perchè c'è Malin Akerman che più figa di così non si può. Ma diciamo che c'è una storia diversa dal solito "supereroe che combatte i cattivi per noia o per chissà cosa", questi sono eroi ormai arrivati alla fine dei loro giorni.. depressi e sfiniti da tutto quello che hanno fatto in vita, alcuni vogliono continuare il loro "lavoro", altri perdono la cognizione dell'essere umano, altri ancora finiscono per perdere direttamente la testa.
Terminata la premessa, tutto quello che posso dire è che il personaggio di Rorshach è uno di quei personaggi che affascinano, probabilmente non tutti visto che obiettivamente è un pazzo con seri problemi psichici. Ma veramente per me è lui che tira avanti l'interesse nel film, sin dall'inizio è lui che va ad investigare nella vicenda con i suoi modi rudi... "Nessun compromesso" è il suo motto, basti vedere che per recuperare informazioni rompe le dita delle persone finchè non dicono la verità.
Splendida la scena di quando è in carcere, tutti vogliono fargliela pagare perchè è colpa sua se sono li dentro.. allora nella mensa il prigioniero dietro di lui in fila cerca di accoltellarlo, Rorshach con il vassoio lo ferma e gli rovescia in faccia l'olio bollente delle patatine, intervengono i poliziotti e lo bloccano e si sente urlare:
Non avete ancora capito che, NON sono IO ad essere rinchiuso qui con VOI!
Ma siete VOI ad essere rinchiusi qui con ME!!
Potrei raccontare ancora di una notte passata in macchina a girare per la periferia di Novara, ma tengo buono l'argomento per un futuro post
bye
scritto da Illnesscorner il domenica, 01 marzo 2009,22:23
"And today it rains words"
Pioggia, inizia Marzo.. fra un pò arriverà la primavera portandosi via l'inverno, lo stesso farà con quello che è successo questo inverno. Fra la neve di una bella nottata, in una casa, ad una festa.. fra i festeggiamenti del nuovo anno. Fra invidie, gelosie.. strani giochi, strane persone.. strani sentimenti.
Fine, mettiamo la parola FINE.. non torno indietro, non voglio tornarci e non voglio più sentire cose simili verso una persona tanto indifferente, così sprecando mesi della mia vita dietro ad una idea errata di chi mi trovavo davanti.. o meglio.. di chi avevo dall'altro capo del telefono.
Buona fortuna per i tuoi problemi, risolviteli, io mi chiamo fuori.. tanto per quanto gliene frega anche di rimanere solo in contatto preferisco proprio non saperne più niente, un filo che ci collega ora sempre più sottile.. siamo arrivati al momento in cui, forbici in mano, mi appresto a tagliarlo?
Sicuramente sarà un dispiacere più grande per me, anche se ora come ora non ne sentirei la differenza perchè non esiste nulla.. non parliamo, non ci sentiamo, non ci vediamo.. niente di niente. Continua quell'insulso gioco dell'ignorare.. ed io ti detesto in questo momento. Incazzati, metti il broncio ignorami ancora di più.. ormai la cosa non mi tange più di tanto, io so che le ho provate tutte per te.. ho provato in tutti i modi a stare in contatto ed infondo ne sono contento, so di aver fatto la cosa giusta e so che tanto a perderci qui non sono io. Questa poteva essere la tua soluzione e te ne sei assolutamente disinteressata.
One night and one more time
Thanks for the memories
even though they weren't so great
"He tastes like you only sweeter"
One night, yeah, and one more time
Thanks for the memories, thanks for the memories
"He, he tastes like you only sweeter"
E piove, continua a piovere.. lava via il MIO problema..
Tu!
Alby
scritto da Illnesscorner il giovedì, 26 febbraio 2009,22:52
".. Like no one"
Uh, quasi mi stavo dimenticando di questo blog.. non sarebbe stata poi una disgrazia eheheh.
Proprio questa sera dovevo passarci? Bhè.. questa sera mi sento molto in vena di cattiverie, mi sento cattivo.. oh bhè certo voi non potete vedermi ora, ma ho sulla faccia un sorrisetto ed una espressione un pò inquietante. Uno di quei sorrisetti da 10 e lode per un film horror, dove un pazzo psicopatico sta per segare a metà la bella biondina dalle mutandine rosa che urla e strepita. Maaaa tornando alla normalità, senza estendere troppo quel pò di pazzia che c'è in me, finalmente posso dire di essere guarito! Si, guarito dal mal di cuore.. heartache.. maledetta sindrome del coglione.. o come cazzo volete chiamarlo, finalmente non ho più paura di leggere messaggi.. blog e tutto il resto. Finalmente le cose tornano a scivolarmi addosso come è giusto e doveroso che sia, finalmente torno a pensare a come farla pagare alle persone che mi fanno soffrire, che mi fanno un torto. Soprattutto anche ora, quando come un pirla mando messaggi ad una certa persona, e questa certa persona non risponde.. bhè invece che stare li ad aspettare per ore con il cuore in gola, l'unica cosa che suscita in me è una profonda irritazione.
Si perchè se io spendo soldi per sentirti, per chiederti qualcosa.. almeno avere la decenza di rispondere non sarebbe male, ma infondo non posso aspettarmi chissà che da certa gente, lo scrivo anche qui magari avrò risposta sotto forma di commento (lol)..
"Carissima, visto che sono più o meno due mesi che abbiamo una uscita in sospeso. Ed in due mesi non c'è stato un solo e fottutissimo giorno dove eri libera, che dici se questa stracazzo di domenica passo di la o ce ne andiamo a Milano?"
No perchè in fin dei conti è un paradosso, ed ora si che sono arrabbiato.. o per meglio dire "risentito" di certe cose, non lo ero quando mi hai dato picche. Non lo ero in molte altre occasioni, ma ora si.. riprendendo la mia perla di saggezza dello scorso post.. "basta poco".
Ma in fin dei conti, fa quel cazzo che ti pare tesoro.. sono stanco di correrti dietro, spossato.. veramente arrivato al limite del mio possibile amore. Che fra l'altro forse stavolta non voleva darmi buca e mi sono incazzato, ed invece altre volte non ho fatto una piega ò_ò
Vabbè.. oltre alle tante cose di cui parlare ci aggiungiamo anche questa, mi sa che devo prepararmi la lista altrimenti me le dimentico, sinceramente ora non so più che scrivere.. ah già sono andato a riprendere la mia macchina *_* l'ho lavata ed è bella come nuova *_*
Make Me Bad - Korn
I am watching the rise and fall of my salvation.
There's so much shit around me.
Such a lack of compassion.
I thought it would be fun and games (would be
fun and games).
Instead it's all the same (it's all the same).
I want something to do.
Need to feel the sickness in you.
I feel the reason as it's leaving me, no, not
again.
Its quite decieving as I'm feeling the flesh made
me bad.
All I wanna do it look for you.
And when I fix, you needed to.
Just to get some sort of attention, attention.
What does it mean to you?
For me its something I just do.
I want something.
I need to feel the sickness in you
.
I feel the reason as it's leaving me, no, not
again.
Its quite decieving as I'm feeling the flesh made
me bad.
I feel the reason as it's leaving me, no, not
again.
Its quite decieving as I'm feeling the flesh made
me bad.
Just made me bad.
Ogni giorno,
ogni minuto,
ogni secondo,
mi sento sempre più..
.. cattivo!
Alby
scritto da Illnesscorner il lunedì, 23 febbraio 2009,02:10
"It's late, good boy you had to sleep".. "Good boy? ahah.. "
Essere alle tre di notte qui, tornato da poco al pc..
ormai succede spesso, a parte quando ho università non riesco a prendere sonno prima delle 3.. penso che prima o poi potrebbe diventare un problema serio, si dice insonnia eh? Bhè non è prettamente insonnia, in quanto dormo bene e tanto ed ora come ora non ho nemmeno più un motivo per andare a dormire così tardi, non ho più la necessità di pensare a certe cose. Massì, la notte porta consiglio.. a parte quando c'è di mezzo la vodka, quando ci sono ormoni che dovrebbero essere presi a cinghiate, quando nemmeno te ne accorgi e sei già nei guai fino al collo. Non che dispiaccia, non che ci sia la voglia di cancellare.. ma ci penso, se non fosse successo nulla ora come sarei? Per quanto sia probabilmente un avvenimento inutile, poco significativo per alcuni.. e fondamentalmente lo è.. bhè a me ha cambiato parecchie cose, ha cambiato il modo di vedere queste situazioni. E lo scrivo ora perchè mi va di farlo, forse sarà la glassa zuccherata di questi biscotti a darmi alla testa.. oppure l'aver visto gossip girl ed aver desiderato di vedere S e D venire schiacciati sotto quell'autobus perchè sono veramente troppo assurdi.
Troppo difficile lasciarsi andare, non ascoltare solo il cuore perché è il primo che si fa fregare
Già già, il cuore è il primo a farsi fregare.. verissimo, l'ho provato sulla pelle. E siamo sempre qui, per quanto questa situazione stia tendendo al placarsi e per quanto certe ferite iniziano a rimarginarsi c'è sempre quella variabile impazzita che rimbalza come se la testa fosse immersa in una infinita partita a pong. Già perchè so che un giorno ci sarà il ritorno di fiamma, mi sto preparando sin da ora.. e comunque vi arriverò impreparato e starò male ancora, per una che poi nemmeno si interessa troppo di me; anzi direi quasi per nulla. Potrei ormai relegarla allo status simbolo di fantasma, si perchè è quello che mi rimane di lei.. una idea nella testa, in quanto di sentirla, parlarci, ridere e scherzare è un'impresa titanica. Oggi mi ha fatto una tristezza incredibile, le ho mandato messaggi sugli sviluppi di GG e non abbiamo parlato di altro.. due risposte come se fossero state estorte dalle sue dita, come se pigiare quei tasti fosse una fatica indescrivibile. Bhà.. non c'è niente da fare, il fatto è che mi spiace.. perchè IO ci tengo veramente, anche solo a sentirla, ma non devo far altro che scrollare le spalle, soffiare e far sparire quel fantasma che mi segue ad ogni passo. Arrangiati cara mia, io sono qui.. te l'ho detto in tutte le salse, se ti serve.. se ti fa piacere sentirmi bhè sei capace anche tu di entrare su msn o fare uno squillo sul cell. Ma prima o poi perderò tutta la pazienza che certe sensazioni tengono alta.. altrimenti sarebbe già esaurita da tempo immemore. Non vedo perchè buttare via certe cose.. basta poco.
Ci sono abbracci sinceri,
quelli che nascono spontanei per chi non lascia dubbi nei tuoi pensieri
[Lo sai] che il tuo cuore mi piace,
con un abbraccio ti avvicino al mio, chissà, magari fanno pace
Puoi far sesso anche solo per piacere,
ma se abbracci una persona è perchè infondo le vuoi bene
L’abbraccio ti consola,
più di mille parole mandatelo nel cuore ma per liberare la gola
E chi ne è avaro credimi è forse perché
Ne ha ricevuti troppo pochi da chi è attorno a se
A volte fa male,
segna l’addio con lei,
che anche se tu non lo ammetti avevi imparato ad amare
Ormai, dice “Resteremo amici, dai”,
ma sai che quello è l’ultimo abbraccio che le darai
è intimo e toccante,
toglie l’imbarazzo delle frasi nei momenti in cui il silenzio è più importante
E resta tutto in un abbraccio,
in uno sguardo,
Un gesto per amare o per tradire chi è al tuo fianco
[difficile fidarsi ormai, ti illuderai davvero]
Può non essere sincero l’abbraccio,
anche chi ha occhi come specchi del vero può nascondere un cuore falso
Non fidarti,
l’affetto che ti manca in casa lo cerchi tra le braccia di un bastardo che vuole usarti
Troppo difficile lasciarsi andare,
non ascoltare solo il cuore perché è il primo che si fa fregare
E ora si vendica,
restituisci il male che ti han fatto gli altri e lo paga chi non lo merita
L’abbraccio,
di chi sembrava amico è diventata una morsa da cui liberarti dopo che ti ha tradito
E non ti senti più al sicuro,
quelle braccia davano conforto e ora ti mettono le spalle al muro
Certe cose non si possono scordare,
abbracci che arrivano quando è tardi e non bastano a rimediare
[Lo so] è l’ennesima delusione,
e ucciderà quel poco di fiducia che è rimasta nel tuo cuore
Sempre detestato,
essere considerato l'ultima ruota del carro.
E non farò un'eccezione,
non più.. nemmeno per te.
Alby
scritto da Illnesscorner il domenica, 22 febbraio 2009,16:17
Domenica, si.. è domenica.
Si prospetta una settimana di svacco totale, non ho una bega da fare anche se in teoria qualcosa ci sarebbe. Come ogni domenica sono qui a non sapere che fare, non ho voglia di fare niente perchè appunto è domenica.. dove si dice che anche Dio si è riposato, ammesso sempre che esista. Non so ora che non ho più tutta quella cattiveria, tutta quella frustrazione da mostrare.. mi sento come se non avessi nulla da fare. Prima avevo il chiodo fisso ogni istante, pensavo pensavo pensavo.. ed il tempo se ne andava, le giornate sembravano corte. Ma ora che sono io stesso a vietarmi di fare certi pensieri sono qui a dovermi scaricare videogiochi vecchi di 10 anni perchè non ho niente da fare. Il che non mi dispiace più di tanto, amo non fare niente.. ma alla lunga annoia, guardo l'orologio ed è sempre presto.. non che abbia qualcosa da fare più tardi, ma si aspetta sempre qualcosa. Vabbè comunque ho deciso di riprendere a fare esercizio sul serio, io e fede vogliamo arrivare a questa estate con il fisico a posto.. non che non vada bene ora, ma insomma per una volta vogliamo arrivare ad avere tutto a posto e non per qualcun'altro.. ma giusto per noi stessi, almeno occuperò spazi vuoti quando non ho niente da fare.
Ed ora un tributo ad Al Pacino, una frase estratta da Ogni maledetta domenica.. film che ho visto ieri sera.
Non so cosa dirvi davvero.
Tre minuti alla nostra più difficile sfida professionale.
Tutto si decide oggi.
Ora noi, o risorgiamo come squadra, o cederemo un centimetro alla volta, uno schema dopo l'altro, sino alla disfatta. Siamo all'inferno adesso, signori miei. Credetemi.
E... possiamo rimanerci, farci prendere a schiaffi oppure aprirci la strada lottando verso la luce.
Possiamo scalare le pareti dell'inferno un centimetro alla volta.
Io però non posso farlo per voi, sono troppo vecchio.
Mi guardo intorno vedo i vostri giovani volti e penso... certo che... ho commesso tutti gli errori che un uomo di mezza età possa fare. Sì perché io ho sperperato tutti i miei soldi, che ci crediate o no. Ho cacciato via tutti quelli che mi volevano bene e da qualche anno mi dà anche fastidio la faccia che vedo nello specchio.
Sapete col tempo, con l'età tante cose ci vengono tolte ma questo fa... fa parte della vita.
Però tu lo impari solo quando quelle cose le cominci a perdere e scopri che la vita è un gioco di centimetri. E così è il football.
Perché in entrambi questi giochi, la vita e il football, il margine d'errore è ridottissimo. Capitelo...
Mezzo passo fatto un po' in anticipo o in ritardo e voi non ce la fate. Mezzo secondo troppo veloci o troppo lenti e mancate la presa. Ma i centimetri che ci servono sono dappertutto, sono intorno a noi, ci sono in ogni break della partita, ad ogni minuto, ad ogni secondo.
In questa squadra si combatte per un centimetro. In questa squadra massacriamo di fatica noi stessi e tutti quelli intorno a noi, per un centimetro. Ci difendiamo con le unghie e con i denti per un centimetro.
Perché sappiamo che quando andremo a sommare tutti quei centimetri, il totale allora farà la differenza tra la vittoria e la sconfitta, la differenza tra vivere e morire.
E voglio dirvi una cosa: in ogni scontro è colui il quale è disposto a morire che guadagnerà un centimetro.
E io so che se potrò avere un'esistenza appagante sarà perché sono disposto ancora a battermi e a morire per quel centimetro. La nostra vita è tutta lì. In questo consiste, e in quei 10 centimetri davanti alla faccia.
Ma io non posso obbligarvi a lottare! Dovrete guardare il compagno che avete accanto, guardarlo negli occhi. Io scommetto che ci vedrete un uomo determinato a guadagnare terreno con voi. Che ci vedrete un uomo che si sacrificherà volentieri per questa squadra, consapevole del fatto che quando sarà il momento voi farete lo stesso per lui.
Questo è essere una squadra, signori miei!
Perciò... o noi risorgiamo adesso, come collettivo, o saremo annientati individualmente.
È il football ragazzi! È tutto quì.
Allora, che cosa volete fare?
scritto da Illnesscorner il sabato, 21 febbraio 2009,14:33
".. one week of relax"
E finalmente questa maledetta settimana è finita, tre esami ed ecco tornare piano piano un pizzico di auto-controllo. Per ora so soltanto che ho un bel 27 in programmazione, gli altri non si sa.. ma sicuramente saranno almeno la metà. Ed ora ho solo voglia di farmi una manica di cazzi miei da qui fino a quando non riprenderanno le lezioni, ho voglia di festeggiare, voglia di divertirmi e fare casino come è tanto che non riesco a fare. Ho voglia di vedere lei anche se non so quanto sia d'accordo, ma vabbè si fa quel che si può.
Where is your boy tonight? I hope he is a gentleman.
Maybe he won't find out what I know
You were the last good thing about this part of town.
Dov'è il tuo ragazzo stasera? Parole che avrei dovuto dire tanto tempo fa.. ma fra alcool ed altro me ne ero completamente dimenticato, purtroppo è tornato in mente tardi quando il danno era fatto. Quando ormai qualcosa era irrimediabilmente compromesso, in me, sia chiaro. Il resto non lo commento ma ha un significato particolare in tutta questa storia.. un significato che mi tengo stretto in quanto non sono cose da rivelare ai più. Soltanto pochi lo sanno, e così deve restare.
You need him?
I could be him.
I could be an accident, but I'm still trying.
Potrei essere lui, si.. un giorno potrei veramente essere lui. Sicuramente quel giorno non è oggi, nemmeno domani.. nemmeno la settimana prossima. Non è mai troppo tardi per tentare, non è mai troppo tardi per tornare a crederci.. infatti è così, posso essere stato un "incidente" ma io continuo a provarci.
Sono ormai lontano da quando non riuscivo a fare niente senza mandare messaggi o fare squilli, quando insistevo così tanto e quando non volevo accettare che per me in questa situazione non c'è posto. Bhè una volta realizzato il tutto è più semplice, mai dire mai.. è la prima regola da tenere a mente, la seconda è mai tornare a sperare.
Now and again we try
To just stay alive
Maybe we'll turn it all around
'Cause it's not too late
It's never too late.
Vi lascio l'interpretazione di questa ultima parte di canzone, forse ci ritornerò in un prossimo post.
Comunque vado, spengo questo pc.. oggi si prospetta una giornata all'insegna dei film.
Buona giornata a tutti,
c'è un bel sole qui.
Alby
scritto da Illnesscorner il giovedì, 19 febbraio 2009,23:40
".. and so, goodnight to everyone"
Mezzanotte, un giorno interessante questo ormai finito. Oltre al solito esercizio fisico che faccio quando non ho nient'altro di meglio da fare, oltre a tentare di studiare matematica, oltre a sistemare un pò il blog.. bhè non è successo proprio un bel niente. Piattume totale, nulla di interessante, nulla di bello.. nulla di brutto, questo non so se è un bene o un male, infondo non posso dire di essere felice ma nemmeno di stare male.
Considero il mondo per quello che é : un palcoscenico dove ciascuno deve recitare la sua parte
Dunque qual'è il mio ruolo in questo palcoscenico? Io, si proprio quella persona che fino a poco tempo fa si faceva beffa dell'amore, lui.. un ragazzo poco coinvolto in questi argomenti, io ero quello che trovava i difetti nelle modelle. Quello che storceva il naso per un culo basso o per delle gambe un pò grosse. Quello a cui dicevano sempre "Guardi sempre troppo in alto".. si perchè io sono così, punto sempre al massimo. Voglio tutto quello che vedo, ed infondo se non lo ottengo subito prima o poi ci arrivo per vie traverse.. e quando ce l'ho, bhè il gioco è finito.
Ho sempre recitato una parte che non mi apparteneva? No io sono così, ma solo una persona.. solo una in 19 anni è riuscita a bloccare questo mio essere. Gettato via il copione scritto mi sono ritrovato nudo, non sapendo che fare sono giunto nella disperazione senza riuscire a trovare conforto nel mio stesso ego, colui che mi ha sempre dato una marcia in più.. colui che non mi ha mai concesso più di 3 giorni di tristezza per un rifiuto o per la fine di un rapporto. Perchè nessuno doveva permettersi di farmi soffrire, al limite ero io a dovergliela far pagare.
Sappiamo quel che siamo ma non quello che potremmo essere.
Sappiamo quello che siamo? Davvero? Bhè qualcuno prima o poi dovrà spiegarmelo allora, perchè in questo periodo non sono più convinto di niente. A parte di una cosa che non scriverò, perchè sono cose da tenere in caldo.. da non sperperare in mezzo ad altre mille parole di dubbia indole e provenienza. Perchè ora invece di disperarmi e studiare come un nerd per l'esame che dovrò affrontare fra 14 ore, sono qui a scrivere? Scrivo cose apparentemente senza senso, si possiamo dire che ha un buon aspetto.. a volte sembrano cose profonde ed a volte mi stupisco di me stesso. Mai avrei pensato di divertirmi tanto nello scrivere quello che penso e ri-elaborarlo in modo da farlo sembrare profondo e piacevole, ormai questo blog non è più un ammasso di bit dove descrivere la mia delusione, dove comunicare con una ragazza e cercare in qualche modo di portarla da me.. no.. ormai è qualcosa di più, qualcosa di mio. Forse un giorno, fra qualche anno tornando indietro a leggere questi interventi capirò chi sono veramente.. mettere insieme le tessere di un puzzle sino a mostrare me stesso.
Com'è amaro guardare la felicità attraverso gli occhi di un altro!
Ultimo spunto di riflessione, poi andrò a dormire.
Se c'è una cosa maledettamente infida, una cosa che inizialmente non ti turba.. che ti fa essere fiero di te stesso per come ti stai comportando. Se c'è una cosa che ti avvelena giorno dopo giorno, bruciandoti nelle vene ad ogni battito del cuore.. è proprio vedere la felicità altrui quando sei così triste che non hai voglia nemmeno di mangiare. E questo non è emo, o chissà cosa.. è solo una reazione naturale, l'emo lo fa sempre tu dopo un pò la smetti perchè francamente parlando ti rompi le balle. Ricordo quando dicevo di essere felice per gli altri, cazzate.. tutte cazzate, non puoi essere felice per gli altri se loro stessi per essere felici fanno cose che ti bruciano dentro. Puoi fingere, oh certo.. sono un fenomeno in questo.
Tuttavia, arrivando al clou.. mi accorgo giorno dopo giorno che per quanto alcuni accadimenti possano rendermi triste, che per quanto il mio aiuto in alcune tematiche possa allontanare da me la mia felicità. Bhè io voglio comunque farlo, perchè la felicità di chi cerco di aiutare mi fa comunque sorridere.. figurativa l'immagine di due facce, mezzo sorriso.. ma almeno per metà si sorride. Non è una falsità, si è davvero contenti per l'altro.. ma questo non può rendere felice anche te, non può sopperire alla sua mancanza quando sei in un bar e prendi alcolici fino a svenire, non ti può confortare quando sei sul tuo divano a scrivere su un portatile.
Grazie a Shakespeare per gli spunti,
grazie a chi leggerà.
grazie a chi commenterà.
grazie a chi mi ispira,
grazie a me stesso.
questo post mi piace un casino e..
buona notte..
Alby
scritto da Illnesscorner il giovedì, 19 febbraio 2009,11:32
"The night is made to think, then.. I try to block it, but it's so hard"
Perchè deve essere tanto difficile smettere di pensare a certe cose?
Perchè non riesco a dire "brutta testa di cazzo, smettila di pensarci"? Cioè.. lo dico anche, mi dico anche di peggio ma non serve, anche ieri notte la stessa storia. Si spegne la luce e tutto quello che avevo evitato di pensare nel mezzo della giornata invade la mia testa, una rivoluzione all'interno di me stesso che mi porta a pensare a tutte quelle cose che mi fanno male.
Perchè per quanto finga, per quanto ne sia capace, a volte tutti questi pensieri sono mortali.. veramente distruggono tutto quello che di buono hai fatto e ci vogliono pochi momenti.
Come un pessimo attore in scena
colto da paura dimentica il suo ruolo,
oppur come una furia stracarica di rabbia
strema il proprio cuore per impeto eccessivo,
anch'io, sentendomi insicuro, non trovo le parole
per la giusta apoteosi del ritual d'amore,
e nel colmo del mio amor mi par mancare
schiacciato sotto il peso della sua potenza.
Sian dunque i versi miei, unica eloquenza
e muti messaggeri della voce del mio cuore,
a supplicare amore e attender ricompensa
ben più di quella lingua che più e piu' parlò.
Ti prego, impara a leggere il silenzio del mio cuore
è intelletto sottil d'amore intendere con gli occhi
Shakespeare
Questo patetismo mi fa schifo, ma so di non poterci fare molto.. dovrei forse ignorare la voglia di scrivere qui? Sicuramente sarebbe un modo come un altro per non far leggere a certe persone quello che sento veramente, e tutto si aggiusterebbe più velocemente. Ma purtroppo sono abituato a parlare di qualsiasi cosa, sono anche abbastanza egocentrico.. se ho un problema voglio che tutti lo sappiano, che tutti ne parlino e che tutti mi possano aiutare. Amo essere al centro dell'attenzione, e questa situazione si sta veramente protraendo da troppo tempo. Metterci una pezza qua e la non è abbastanza, ci sono momenti come oggi.. come sabato scorso, come il mese scorso dove non ce la faccio da solo. Dove ho bisogno soltanto di parlare, di divertirmi, di ricaricarmi vicino a te.. perchè io vicino a te mi ricarico, ed è strano perchè al contrario di altri.. invece di non volerti vedere, di non volerti sentire.. io aspetto solo quei momenti, quei pochi momenti. Perchè comunque, anche senza fare nulla che vada oltre al solito, io sto bene.
Voglio veramente smettere di pensarci, mi piacerebbe tornare a non credere in queste stronzate.
Mi piacerebbe tornare a non credere nell'amore.
Mi piacerebbe tornare ad essere quello che se ne sbatte.
Mi piacerebbe, ma stavolta è diverso.. stavolta è importante.
Sarai stanca amore,perchè è tutto il giorno che cammini nella mia testa
Shakespeare
che palle.. veramente.
Non ne posso più!
Alby
scritto da Illnesscorner il mercoledì, 18 febbraio 2009,18:36
"And now? What can I say?"
Ho fatto sto post solo per metterci dentro il test scavallato alla cara Bea xD
Già che ci sono scrivo qualcosa per non lasciare tutto vuoto, quindi.. oggi cos'ho fatto? .........
Ho guardato V per Vendetta, ho preso a botte il sacco da boxe così tanto da farmi paura da solo.. un pò di addominali e bon. Ah già studiato un pò matematica ma questo non è bello.. per il resto ho pensato a parecchie cose, ma non mi sembra il caso di scriverle qui visto che non avrebbe senso ò.ò.Vabbè per ora sta bene così.. magari domani avrò qualcosa di meglio da scrivere.. anche perchè dopodomani ho il mio ultimo esame e poi si FESTEGGIA.
- Questa settimana qualcuno ti ha confidato un segreto? No, ma ultimamente ne so troppi
- Qualcuno lo ha mai fatto? Ya
- Ieri è stata una bella giornata? Uno schifo
- Qual è stato il momento migliore di questa giornata? Quando ho preso a pugni il sacco da boxe
- Odi qualcuno? Non mi pare
- Qualcuno ti odia? In molti
- Sai chi è? Sono molti ò.ò
- Sei innamorato? così pare..
- Ti piace qualcuno? Certo, è ovvio tante mi piacciono :D
- E lui sa chi sei? Non tutte ò.ò
- Se lo sanno? che domanda è? Se lo sanno lo sanno punto
- Hai un migliore amico? Ya
- Dove vorresti essere ora? In America
- Sei mai svenuto sul pavimento del bagno? In bagno no, ma in altri posti si
- Hai un bel rapporto con tua madre? Massì..
- Quand’è stata l’ultima volta che hai comprato qualcosa? Lunedì
- Cosa diceva l’ultimo messaggio che hai ricevuto? 'zzi miei ò.ò
- Suoni qualche strumento? La chitarra di guitar hero, e sono anche bravo *ç*
- Cosa significa il tuo nickname? Quello famoso niente, è un nome e basta.. quello del blog ha un significato particolare ò.ò
- Sei religioso? Direi proprio di no
- C’è qualcuno che chiami “baby”? No, troppo stupido
- In quale mese sei nato? Maggio
- Dove vivi? Nel bronx
Descrivi:
- Il tuo portafogli: di Fendi (tarocco).
- La macchina dei tuoi sogni: Non sogno macchine
- I tuoi occhi: Verdi/grigi/azzurri.. dipende dal tempo.
- La tua stanza: Un casino
- L’amore della tua vita: della mia vita?.. e che ne so ho 19 anni ..
- L’ultimo cd nel tuo stereo: Perdiamoci a Vicolungo compilation (xD).
- Piercings: Avevo un orecchino una volta
- Come sei vestito: Tuta e canottiera, appena finito di picchiare il sacco
- Il tuo aspetto: Non male, se non fossi alto un metro ed un cazzo conciato così sarei parecchio figo o_o
- L’ultima cosa che hai mangiato: Pane e nutella *_*
- Qualcosa che ti ha ferito: In questo periodo tante cose...
- Ti piacciono le candele? Finchè non mi scotto
- Ti piace il gusto del sangue? Si
- Credi nell’amore? Fino a capodanno no
- Ti piace il pesce? Oddio no ç_ç
- Ricordi sempre quello che sogni? Solo se non dovrei ricordarlo
- Ti consideri un secchione? Eh.. come no xD
- Qual è la cosa che preferisci fare quando sei a casa? Cazzeggiare su msn
- Ti piacciono i tatuaggi? Si, magari un giorno.. qualcosa di piccolo e carino
- Ti bruci facilmente al sole? St'estate ero un gambero
- Quante lingue parli? Credo italiano e inglese.. credo xD
- Cosa vorresti capire meglio? Oddio, non faccio altro che cercare di capire ultimamente
- Sei timido? Dipende
- L’ultimo telefilm che hai visto? Gossip Girl
- L’ultimo film che hai visto? V per vendetta *_*
- Sono noioso? Si sei un gran rompicazzo ò.ò
- Piani per questo weekend? In teoria si, ma dovrei avere la mia risposta (lol)
- Ti manca qualcuno? Si, anche se ci ho parlato ieri notte ò.ò
- L’ultima cosa che hai scaricato? I don't wanna miss a thing - Aerosmith
- Qual è il tuo ristorante preferito? Road House
- C’è qualcosa che nessuno sa di te? Qualcosina si..
- Hai mai scritto una poesia? Non ne sono capace, ma scrivo molte stronzate
- Sei un bravo cuoco? Ne bravo ne pessimo, diciamo che non muoio di fame
- Brutto? No
- Affettuoso? Solo con chi voglio
- Silenzioso? Quando mi sento fuori luogo
- Strillone? Si
- Timido? A volte
- Unico/singolare? Sempre
- Egoista? Molto
- Matto? Assolutamente
- Tenero? Finora con una sola persona
- Buono? Con chi se lo merita
- Piacevole? Si
- Simpatico? Ya
- Pesante? è successo (purtroppo)
- Immaturo? Se non fosse per l'aspetto potrebbero darmi 10 anni
- Grezzo? Si
- Stupido? Quando voglio
- Maturo? Quando voglio
- Un Amico? Ci provo
- Più di più di un Amico? Non credo
- Conversativo? Se mi spieghi cosa vuol dire ò.ò comunque presumo di si
- Noioso? No
- Creativo? Dipende in cosa
- Intelligente? Si, peccato che non usi tutta la mia intelligenza
- Psicopatico? Molto
- Confusionario? Sono l'incarnazione terrena del caos
- Dolce? Finora con una sola persona
- Attraente? Si
- Fastidioso? Ogni tanto
- Divertente? Ya
